这是我们之间的故事

  “哇”,随着那声落地啼哭,那个20年前我降临到这个完全陌生的世界,幸运的是,那天,我见到了你,我们的初见从这里开始

  小小软软的我被你裹在温暖的小被里,放在妈妈的怀中,我不知道那个时候的你是什么的感受,你已经不是第一次拥有做父亲的骄傲,这份唯一已经属于四年前出生的哥哥,而那刻,关于你,我一无所知

  【长情只因你陪伴】有人说最长情的告白是陪伴,也有人说女儿是爸爸上辈子的情人,所以这二十年,你的告白从未缺席有记忆以来,你就一直拥有个不错的将军肚,小的时候我就在想,你一定很爱吃肉,事实也的确如此,但年少的我从未知道在我不记得时光里你曾经很瘦很瘦,曾经不会挺着个我觉得很难看的将军肚,年少的我也从未知道你和妈妈因为我变成了现在这副胖胖的模样从婴儿到童年,算是一个完全不懂事的时光,现在想起来,真觉得那个时候的自己有多可笑,我不知道在我完全不懂事的那十年里,你,如何“养大”我那十年里,有天天换洗尿布的辛苦,有耐心教育说话的不厌其烦,那十年里,有高烧不退时的彻夜陪伴,有出天花时的细心呵护,那十年里,有风里雨里辛苦养家的责任,有斥儿育女的谆谆教诲,那十年里,被我遗忘的,你所不以为意的,你承担起的,你从未提及的,太多太多我不知道对待一个完全什么都不懂的我,你到底费了多少心思,如果说现在让我回答以后成家了,选择女儿还是儿子,我一定回答,我选儿子,因为我害怕我成不了你,做不到你这般,养不好一个女儿,我不想和你一样,付出如此多的心思,你从未知道,懂事后的我,不止一次觉得对不起哥哥,因为觉得女儿,儿子,你们老俩对女儿花的心思远远大于儿子也许你从未知道,我,你的女儿,记得很多很多。。。*第一次见你哭上学时候一直知道一句话,“男儿有泪不轻弹”,却不知道了后边其实还有一句”只是未到伤心处”我始终记得八岁那年,那个晚上,在路边,你,在我面前落泪了,那是个冬天,很冷,那个时候我不知道到底出了什么事,也不知道你在哭什么,脑子里只记得那天你很孤单,无论妈妈怎么劝都不管用,当然我也知道妈妈心里也不好受,所以就好像她想让你发泄一样,既然劝了不管用,那么她唯一能做的就是陪着你,那个时候的我只是感觉很害怕,我不知道发生了什么,也不知道该怎么去处理,就像受了惊吓的鸟,静静地站在你身后,无声无言。。。直到很多年以后,我才渐渐明白那个时候的你有多难,才明白你为这个家到底承担了什么,你拥有着和我完全不一样的童年,完全不一样的成长环境,你所放弃的,所面对的,所经历的完全不是我所能想象的,同样在很多年以后,我才明白为什么你一直对我和哥哥要求那么多,因为你知道,未来的路,我们只能靠自己也许你不会知道,很多年后的我始终忘不了那个晚上,懂事后的我曾对自己说过,我不要你一直承受那么大的压力,我不要你始终心里对那件事有遗憾,我不要你为了这个家舍弃更多,从小到大,这么努力学习,其实不为什么,只为了不要你失望,相信哥哥也是如此,我们始终记得我们身上还有你的那个愿望,不久的未来,一定可以找到那群你想要见到的人,这是你的孩子始终不会忘记的对你的承诺*第一次被你打提及这个不是在说我记仇,也不是在怨你打了我,毕竟记忆里你只打过我一次,但是最可笑的是被你打,却不是因为犯错,只是因为你喝了酒,还是在大过年的时候,这才是我记得这么清楚的根本原因,其实还记得那天,还很生气你,喝好多酒,醉醺醺的,满身酒气,我就说我就觉得酒这个东东真没什么好的,讨厌你喝酒,也讨厌别人喝酒,没准就是因为你,我在以后的这么多年里,始终对酒东西这个没什么好感,更加谈不上会碰它,所以就希望你看在自己也老大不小份上少喝一点,毕竟喝酒伤身。。。其实想想这二十年,我们家算是标准的儿子交给爸爸,女儿交给妈妈,从小到大,我没少挨打,只不过是没挨过你打,但不代表没被你训过,说真的,不是我自恋,我觉得我算是比较懂事的了,毕竟在妈妈的好好领导下,我还是算个乖乖女,所以你很少对我发脾气,我们之间更多的是谈心,就像大多数女儿一样,父亲在心中总是有一个专属的地方,不可替代,这二十年里,我习惯了和你分享我的一切,你会教我很多,会尊重我的选择,但也同样会用强硬的办法改变我一时不正确的抉择,很多事,时过境迁之后,我总会庆幸有你和妈妈当初为我做的一切,有些东西只有你们才能给我说真的,我一直觉得你一定想让我成为一个乖乖的淑女,一直都记得我第一次在你面前说脏话时,你的变脸速度是有多快,快到我当时就怕啦,好像从那之后,我几乎从不敢在你面前说任何一个脏字, 因为知道那样你会真的很生气;也会记得你总是会在我面前说一个女孩怎么老一边走路一边吃小吃,多不好看,还有什么笑不漏齿,走路要抬头挺胸,一直到现在,你还是每次都在挑我的毛病,坚持整整二十年,你也够厉害的;就像你会给我好多条条框框一样,从小到大,每次被你训,总是长达几个小时,总是被你数落的很惨很惨,最无奈的是你每次训人还嫌我垂着头丧着气,但是老爸,要知道有哪个人被人训的时候还是开心的,要是有的话,那人估计有问题,其实我知道训我你同样不开心,也知道只有爱我的人才会在乎我到底成为什么样,才会看到我的问题,会伤心会失望都只是因为在乎过去我已经无法改变,未来我也不能保证不会再被你批,我只能说,我会努力,努力变得更好,让你看到一个真正懂事的真正长大的我*第一次发现你正在慢慢变老那天,我放假回家,下公交的那一刻,我看见你在门口等我,冬天,很冷,家里面的生意冷冷清清的,你一个人,穿的很厚,在门口到处望,也许你不会知道,那个瞬间我有多害怕,害怕有一天你们会离开我,不要觉得我在开玩笑,我知道随着我长大,你在变老,你陪着我的日子也正在一点一点减少,我一直都觉得我并不是一个好女儿,不大的时候我就开始上寄宿学校,我们在一起的日子永远都是用假期来衡量,我一直都觉得上学并不是我远离你们的借口,所以从住宿开始,我和你们电话从未少过,还记得上高中的时候和你们煲电话粥,舍友还会说我怎么这么能说,其实我只是想让你们知道我的状况,让你们知道我的开心,烦恼,不想让你们缺席我的成长,即使现在,上大学,我们依旧每天一个电话,昨晚我竟然还任性到用流量和你们开了两个小时的视频,其实没什么重要的事,就是想你们了,想见你们,仅此而已,其实这是幸福,我想你们的时候,还可以听到你们的声音, 见到你们的样子其实有段时间以来,我真的不想让日子这样一天天过去,记得那一次你们十万火急的给我打电话,就问我哥的qq有没有在线,原因在于你们打我哥的电话一直打不通,我告诉你,肯定是他手机没电啦,你还不放心,最后我哥给你回电话,说手机没电啦,你才放心,我当时还取笑你,结果你却说了一句”我当然着急了,还指望你哥养老呢”,我知道我很感性,但是你不知道电话另一头的我眼眶立刻就红啦,也不知道是不是真的是时间慢慢的流逝,你开始会说每天的事就是等着我和哥回家,说真的,我真想回家,其实每次有假期,不是不愿意回去,是怕你们累,一回家,你们什么都干不成,全都围着我转,更怕回了家不想走,我自认为我没怎么在你们面前说我我想家,其实只是为了让自己干干净净的转身,去完成你们对我的期望,真想就这样一直一直在你们身边,直到永远。。。*第一次和你吵其实不记得是不是第一次和你吵了,不过我好像几乎没和你吵过,但知道三个月以前,我们真真的吵了一架,可能是不开心的事会慢慢忘掉,我只是记得我们那天吵了,好像是你怨我做事没有准备,什么都不提前准备好,什么火车票呀,衣服呀,都不准备好,还嫌我提前回学校,乱七八糟的东西凑都一起真的好乱,而我和你吵,大概是因为你提到了那件事其实过了这么久,我该对你说一声对不起的,不为别的,就为了一年前我干的那件事,我知道高考对我有多重要,也明白高考,你有多在乎,就是这样,似乎在那个时候产生在你看来不该有的感情真的是个错误,没错,我,应该算是暗恋吧,不过是我瞒你了,这也是从小到大,我第一次瞒你的事情,其实我以为你永远不会知道,就像我把这件事忘了一样,但就像纸保不住火一样,你还是知道了,我始终没问过你,你是不是对我很生气,你也从未问过,我到底是怎么回事,这件事情只是让我看到了妈妈的眼泪,我不知道这件事对你们到底意味着什么,我只记得那天我妈在我面前哭,我不知道她在哭什么,也许她认为如果不是这件事,我或许可以考一个更好的大学,有一个更好的选择,也许她是失望,一直很乖的我骗了她们,之后,全家没有任何人提过这件事,就连大哥也只是说了一句”就让它过去的”,或许,我永远不知道我因为这件事到底伤了你们多少,那天,我只记得我一直对妈妈说对不起,对不起,对不起,但好像有些东西真的没法挽回了其实我知道,不管现在说什么有些东西已经不在重要,只是始终欠你一句,爸,对不起,让你失望啦,这二十年,唯一一件满您的事。。。其实很多很多我们之间的第一次,第一次知道你和妈妈变胖是因为那时候妈妈奶水不够,你们开始吃的很油,然后就因为我把你们变得胖胖的;第一次知道我出生的以后你整整一天都盯着我看,还一直傻笑;第一次知道在我睡觉的时候你会出远门进货;第一次知道高考前夕你的车和别人的车发生过摩擦;第一次知道在我离开你们的时候你们在花心思的为我装办小屋;第一次知道为了我的体育考试你曾找过别人办事,太多太多的第一次,好像怎么数也数不完,我们之间的故事说不完,因为拥有的太多,太多。。。

  【今后路途我陪你】我知道今天是个特别的日子,也是我等了很久的一个日子,虽然刚刚已经给你打过电话,但还是再说一次,爸,生日快乐我知道妈妈今天一定做了长寿面,当和你通电话时,你说你还在干活,我知道这个家的担子很重,但我想告诉你,你的儿子,你的女儿都长大了,他们可以帮你承担一些东西,尽管我们还是有很多不懂,或许在你眼里,还有那么一丝丝幼稚,但爸,我想告诉你,我真的懂了很多,不再是那个只能在你呵护下才能成长的小丫头,我会努力,会每天开开心心,因为知道,我的身后,有爱我的家人

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